校园笑话之英文课上

英文课上

某日，一节英文课上，英文老师问健豪：“请你说几个加‘FUL’的形容词。”
健豪回答道：“THANKFUL，GRATEFUL，THOUGHTFUL.”
“很好，还有吗？”老师继续问。
“CAREFUL！”
“还有吗？”
“嗨！噢弥陀FUL（佛）。”

笑话（4）

批处理文件

李先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑回来。但没过几天后，电脑就出现了冒烟的现象。于是李先生请教了稍懂点电脑的人，别人告诉李先生去改一下DOS下的批处理文件。但是李先生试了半天都没成功，于是打电话到电脑商店问该怎么办，电脑商店的经理说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这李先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必还要那么麻烦呢。”商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和李先生开了个玩笑说：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧，你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了！”过了几天，这李先生又打来电话，说：“不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟！”商店经理说：“你的NOSOMKE版本太低，你和微软服务部联系一下吧。”又过了几天，这位可怜人再次打来电话，李先生告诉商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容？！”

小鸟的遭遇

这天的天气越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。没过十分钟，瞌睡虫再次袭来，我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃，趴在桌上睡着了。突然，我被一阵鸟叫惊醒，左看看右看看，发现鸟叫声是从自己课桌里传出来的！我偷偷地打开抽屉，一看，小鸟儿正在里面又叫又跳，我就赶紧把它从里面拿出来。我一摸它就不叫了，但眼睛依然很惊恐地盯着四周。鸟叫声吸引了周围同学的注意力，两边的人纷纷要求我给他们看看，每个人见了小鸟儿都忍不住用手去摸它。小鸟儿显然不喜欢这样，别人一摸它就叫，于是教室里不时传出鸟叫声。越来越多的同学投来好奇的目光，老师也开始用眼瞪着我。我赶紧把小鸟塞进抽屉，一心盼着赶快下课把它放了。这时不知怎么搞的，它又在课桌里叫了起来，我心虚地抬起头，看见老师正朝我走来，大声地说：“那位同学，请立刻把你的手机关掉！”


屏幕死了

我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话。“您好！请问您有什么事情吗？”“我是有事情要找你们！你们为什么让我的电脑不停地开机和关机呢？”“开、关电脑？您的意思是不是您的Modem总断线？”“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”“您能详细描述一下吗？”“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

笑话（3）

我的电脑

小明：我买了你们的上网卡，是怎么用的啊。客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起：请打开“我的电脑”。小明：咦，你的电脑我怎么能打开呢？客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑。小明：我的电脑就是打开的呀！客服（彻底晕倒）………后来花费了很大的力气在“你的、我的电脑”上面。



杀毒

轩枫负责的部门是电脑，经常同事的电脑有问题就是来向轩枫讨教。一次孟老师见到轩枫说：“轩枫，我的电脑染上病毒了，你能不能帮我杀一下？” 轩枫说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的电脑就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”



数字和星星

琴琴：不好了啦，我的电脑出毛病了啦！怎么办？徐威：琴琴怎么啦？电脑出了什么毛病啦？琴琴：徐威快救救我！我刚才连接上网，输入用户名的时候都没有问题的，可是当我输入密码的时候，我明明输入的就是数字，可显示出来的却是星星！！

笑话（2）

忘了你是男的啦

某间高中生物老师是位女的。有一天老师上课时上到生理部分的时候，老师向一个男生提出了问题说：怎么计算月经的周期？那男生答不出来，坐下来后立刻问同桌的女生。问明白后这个男生便举手想回答。但是老师看了看他说：“算了吧，刚刚老师忘了你是男的啦！”全班寒倒！


函数与微分算子相遇以后……

常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是‘d/dy’！”


校长

一间中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变的不可收拾之前，他得想方法阻止。于是他召集所有女学生并要她们下午2点时在洗手间集合。校长对她们解释这个问题。他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以他要她们自己目睹舍监每天晚上清理洗手间的镜子有多难清理！接着舍监便开始示范。舍监由盒内里拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那天以后再也没人把唇印留在镜子上。

笑话（1）

厚古薄今

一天正在上国文课时，老师要同学们解释成语的意思。然后，老师给了同学们十分钟的时间温习。接着，时间到了。
老师问：“厚古薄今是什么意思？有谁可以解释给老师听？”
小黄举手答道：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。”


口吃的监考官

某口吃者监考官，发现一位学生在偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”于是有五位学生站了起来。


放屁

有一次有位女生不小心在课堂上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。